Venäläiset rakastavat vitsejä ja niiden kertomista. Erityisesti he rakastavat nauraa itselleen, mutta eivät aina pidä siitä, kun muut nauravat heille. Vitsikulttuuri on aina voinut paksusti riippumatta siitä, millainen järjestelmä maassa on kulloinkin ollut. Erityisesti poliittiset – järjestelmää sekä valtiojohtoa kärkevästi kritisoivat vitsit – ovat kaikkina aikoina olleet venäläisille niitä kaikkein rakkaimpia. Suuri osa vitseistä on jopa länsimaisen lukijan silmään yllättävänkin kriittisiä ja aikakauden poliittista tilannetta oivaltavasti kuvaavia.

Moskova.Info kerää tälle sivulle suosituimpia venäläisten kotimaastaan, sen asukkaista ja sen poliittisesta järjestelmästä keksimiä vitsejä. Näitä tarinoita iskettiin ystäväpiirissä, työpaikoilla, saunassa, jonoissa ja kaikkialla, missä ihmiset kohtasivat. 50 –luvulla vitsejä kerrottiin toisilleen kuiskaten, mutta esimerkiksi 70 -luvun vapaina ja huolettomina pysähtyneisyyden aikoina (Zastoi) jo hyvinkin avoimesti.

Poliittisten vitsien hurja suosio entisessä Neuvostoliitossa paljastaa nykylukijalle myös sen, että kaikesta propagandasta huolimatta, kansalaisilla oli säilynyt kyky kritisoida poliittisia tapahtumia ja  myös rajoitettu,  huumoriin verhottu ilmaisunvapaus.

Joidenkin vitsien merkitys täytyy ymmärtää sen hetkisen poliittisen tilanteen tai tapahtuman kautta. Usein vitsien taustalla on ollut valtiopropagandalle irvailu, valtiojohdon seniiliys, kilpajuoksu Amerikan kanssa, asevarustelu, Kiinan-pelko (mm. molemmat Suomi-vitsit), suhteet Yhdysvaltoihin sekä Israeliin, maastamuutto, toisinajattelijat, sekä monet muut historialliset tapahtumat ja ideologiset aspektit. Joidenkin vitsien lopussa on sulkuihin kirjoitettu toimituksen lisäämä kommentti siitä, mihin näistä em. ulottuvuuksista kyseinen vitsi liittyy. Poliittisten vitsien lisäksi sivulle tullaan keräämään  vitsejä myös muista aihepiireistä. Myöhemmin oma sivu avataan myös nyky-Venäjän vitseille.

Sitä mukaa kun vitsejä käännetään, toimitus pyrkii jaottelemaan ne eri teemojen mukaisesti. Vitseillä ei ole tarkoitus loukata mitään kansanryhmää, yksittäisiä henkilöitä tai kenenkään poliittista katsantokantaa.

Kaikki vitsit on kerätty venäläisiltä vitsisivustoilta sekä venäläisistä sanoma- ja aikakauslehdistä.

Vallankumous

Vallankumous ja sen tapahtumat olivat pyhiä – paitsi kansan mielissä

Turistikierros Aurora-laivalla. Eräs turisteista kysyy:
– Miksi tuon yhden tykin luona seisoo vartija?
Opas:
– Ettei vaan kukaan idiootti menisi taas ampuman sillä.
(Merkkilaukaus vallankumouksen alkamisesta ammuttiin Auroralta)

Ivanov pakeni vallankumousta länteen. Muutaman vuoden päästä hän päätti palata kotimaahansa selvittääkseen miten asiat siellä olivat. Hän kertoi kaverilleen:
– Kirjoitan sinulle Neuvostoliitosta kirjeen. Jos asiat ovat siellä huonosti, niin kirjoitan vihreällä musteella, jos hyvin, niin tavallisella. Muutaman kuukauden kuluttua ystävä saa kirjeen Neuvostoliitosta. Kirje oli kuin olikin kirjoitettu aivan tavallisella musteella ja siinä luki:
– Rakas ystävä. Täällä on kaikki hyvin! Sain asunnon ja hyvän työpaikan… kaupoissa on kaikkea. Kaikki on loistavasti pieniä puutteita lukuun ottamatta: vihreää mustetta ei tunnu löytyvän mistään.

Moskovan kaupunki halusi ansaita vähän rahaa ja päätti myydä Leninin ruumiin eniten tarjoavalle. Kaupunginjohtaja Luzhkov lähetti tarjouskirjeitä ympäri maailman, mutta vain Jerusalemin museosta tuli hyväksyvä vastaus. Luzhkov ei tarjoukseen kuitenkaan suostunut:
– Israeliin emme myy! Siellä on kerran aiemminkin eräs kaveri noussut kuolleista…

Kaikkivoipa puolue

Yksi suosituimpia poliittisten vitsien aiheita oli Neuvostoliiton Kommunistinen Puolue (NKP) ja sen johto:

Vaalit. Sen sijaan että äänestäjä olisi pudottanut äänestyslipun vaaliuurnaan sitä lukematta, hän alkoi tavailla ainoan ehdokkaan sukunimeä.
– Mitä ihmettä te oikein teette, vaalivalvoja kysyy.
– Haluan tietää, kenelle annan ääneni.
– Ei saa, ei saa! Rikotte vaalisalaisuuden!

Mitä odotuksia meillä on vuodelle 1982?
– Neuvostovalta täyttää 65 vuotta ja poistuu eläkkeelle.

Voiko paljaalla ***seellä istua siilin päälle?
– Voi kolmessa tapauksessa: mikäli siili on parturoitu, mikäli ***se on jonkun muun, tai mikäli puolue käskee.

Mikä se on, jolla on 40 hammasta ja 4 jalkaa?
– Krokotiili.
Entä mikä se on semmionen, jolla on 4 hammasta ja 40 jalkaa?
– Politbyroo.

Haaksirikkoutuneen Neuvostoliittolaisen rahtialuksen miehistö joutui ihmissyöjäheimon vangeiksi. Laivan kapteeni kysyy heimopäälliköltä:
– Arvoisa toveri, onko saarellanne ollut pakkokollektivisointia?
– Ei.
– Entäpä onko teillä ollut henkilökulttia?
– Ei.
– No entä NKP:tä?
– Ei.
– Miten ihmeessä teistä sitten on tullut näin eläimellisiä?

Kylässä roikkuu ilmoituksia, joissa kerrotaan tulevista iltamista. Iltamien teemana on ”Rakastamisen neljä lajia”. Luonnollisesti iltamissa onkin väkeä tupa täynnä. Luennoitsija aloittaa:
– On olemassa neljä rakastamisen lajia: ensimmäinen on sellainen, jossa mies rakastaa miestä. Se on homoutta ja maassamme kiellettyä, joten siitä emme aio puhua. Sitten on olemassa sellaista rakkautta, jossa nainen rakastaa toista naista. Se on lesboutta ja maassamme kiellettyä, joten siitäkään me emme puhu. Sitten on olemassa sellaista rakkautta, jossa mies rakastaa naista, mutta siitähän te tiedättekin jo kaiken, joten siitäkään emme tänään puhu. Sitä vastoin tulemme puhumaan koko illan siitä neljännestä rakastamisen lajista: kansan rakkaudesta puoluettaan kohtaan!

Kolhoosilainen riitaantui vakavasti vaimonsa kanssa ja päätti kostaa:
– Liityn puolueeseen! Saat hävetä silmät päästäsi!

Hrustshev pyydettiin ilotalon avajaisiin. Hän piti avajaispuheen ja alkoi sitten vitsailla ilotyttöjen kanssa. Tultuaan nuorimmaisen tytön luokse hän puristi tätä isällisesti poskesta ja totesi:
– Olet niin herttainen! Aion suositella sinua puolueen jäseneksi!
– Jaa-a. Tuskinpa onnistuu. Äitini ei kun meinannut päästää minua aluksi edes tänne ilotaloon töihin…

Pravda – Totuus

Uskoiko joku muka oikeasti siihen, mitä lehdissä kirjoitettiin?

Luennoitsija salille:
– Neuvostokaupungissa A avattiin juuri uusi sähkövoimala…
Huuto salista:
– Kävin siellä juuri ja ei siellä kyllä mitään voimalaa ollut!
Luennoitsija jatkaa:
– Kaupunkiin B rakennettiin kemiantehdas…
Sama ääni salista:
– Olin siellä juuri viime viikolla eikä siellä mitään ollut!
Luennoitsija nostaa katseensä salia kohti:
– Ja Teidän, hyvä toveri, pitäisi matkustelun sijasta lukea enemmän neuvostoliittolaisia sanomalehtiä!

Aleksanteri Suuri, Caesar ja Napoleon keskustelevat:
– Jos minulla olisi ollut neuvostoliittolaisia panssarivaunuja, olisin ollut voittamaton, kertoo Aleksanteri Suuri.
– Ja jos minulla olisi ollut neuvostoliittolaisia lentokoneita, olisin valloittanut koko maailman, lisää Caesar.
– Mutta jos minulla olisi ollut käytössäni sanomalehti Pravda, niin kukaan ei olisi koskaan saanut tietää tappiostani Waterloossa, puuskahtaa Napoleon.

Poliittinen agitaattori pitää hullujenhuoneella neuvostojärjestelmää ylistävää puhetta. Puheen jälkeen kaikki kuuntelijat yhtä lukuunottamatta nousevat seisomaan ja taputtavat raivokkaasti. Agitaattori kysyy:
– Ja miksi ihmeessä Te ette taputa?
– Minä en kuulkaas ole hullu. Minä olen hoitaja.

Toisinajattelija jakaa Leningradin kadulla ohikulkijoille monisteita. Ihmiset ottavat ja katsovat niitä, mutta joutuvat toteamaan ettei niissä lue mitään. Eräät tulevat toisinajattelijan luokse ja kysyvät:
– Miksi sinun hallitusvastaisissa monisteissasi ei lue mitään?
– Miksi niissä pitäisi mitään lukea? Kaikkihan on muutenkin selvää!

Luennoitsija kertoo:
– Länsimaisessa lehdistössä voitte tavata väitteitä, joiden mukaan painovoiman lain keksi sir Iisac Newton. Se ei kuitenkaan pidä paikkaansa: Venäjällä painovoima oli olemassa jo kauan ennen Newtonia.

Henkilökultti

Voimakkaimmillaan henkilökulttia luotiin 1920-1950 -luvuilla. Pääosissa tietysti toverit Lenin ja Stalin sekä oppi-isä Marx.

Miksi Lenin käytti tavallisia kävelykenkiä, mutta Stalin varsisaappaita?
– Siksi, että Leninin aikana Venäjällä oli vain nilkkoihin asti ***kaa.

Turistikierros helvetissä. Oppaalta kysytään:
– Miksi Hitler seisoo kaulaansa myöten ***kassa, mutta Stalin vain lantioita myöten?
– Siksi, että Stalin seisoo Leninin olkapäillä.

Karl Marx heräsi henkiin ja päätti pitää puheen Neuvostoliiton radiossa. Hän pyysi lupaa Brezhneviltä:
– En voi luvata yksin, sanoi Brezhnev. – Meillä on kollektiivinen päätöksenteko!
– Minä rukoilen Teitä arvoisa puoluesihteeri! Aion sanoa vain yhden virkkeen.
– Olkoon menneeksi, sanoi Brezhnev. Ole hyvä.
– Kaikkien maiden proletaarit, pyydän syvästi anteeksi

Pikku-Ivan tulee kouluun silittämättömissä housuissa. Opettaja perää Pikku-Ivanilta selitystä tähän epäsiistiin pukeutumiseen:
– Eilen illalla kotona laitoimme päälle television ja sieltä kuulimme, että Leninin elää! Seuraavaksi laitoimme päälle radion ja kuulimme sieltäkin, että Leninin elää! Tämän jälkeen olimme niin peloissamme, ettemme uskaltaneet laittaa päälle edes silitysrautaa.

Taidenäyttely. Näyttelyvieraat ihastelevat ”Lenin Puolassa” –nimistä taulua. Taulussa on maalattuna Leninin heinistä tehty piilomaja. Majasta törröttävät miehen ja naisen jalat. Taideopas selittää:
– Tässä on taulu nuimeltään  ”Lenin Puolassa”, ja siinä on kuvattuna hänen piilomajansa Pietarissa. Jalat kuuluvat Dzherzhinskille ja Krupskajalle…
– Mutta missäs Lenin on?
– Noh, Lenin on Puolassa…
(Krupskaja oli Leninin elämänkumppani)

Väsynyt isä palaa töistä kotiinsa raskaan yövuoron jälkeen. Kotona häntä odottaa liuta lapsia, jotka vaativat häntä leikkimään heidän kanssaan.
– Hyvä on. Leikitään mauseleumia. Minä voin olla Lenin ja te saatte olla vartioita!

Stalin meni, vitsit jäivät…

Stalinin aikana vitsejä saattoi kertoa vain luotettavimman ystäväpiirin keskuudessa. Vaikka ajat olivat vaikeat – ihmiset jaksoivat kaikesta huolimatta myös hauskuutella. Jopa Aleksander Solzhenitsyn – joka Stalinin aikana vietti lukuisia vuosia Siperiassa – rakasti viljellä Stalin-vitsejä.

Mielenilmaus Punaisella torilla 1937. Joukko hyvin iäkkäitä vanhuksia kantaa käsissään kylttejä: ”Toveri Stalinille lämmin kiitos onnellisesta lapsuudestamme!”. Vanhusten luokse juoksee mies:
– Oletteko järjiltänne? Kun te olitte lapsia, toveri Stalin ei ollut vielä syntynytkään!
– Juuri siitä me häntä kiitämmekin.

Neuvostoliitossa julistettiin kilpailu kansallisrunoilija Pushkinin patsaan suunnittelemiseksi. Loppuarvosteluun pääsi kolme ehdotusta, joista Stalin sai valita mieleisensä. Ensimmäisessä patsasehdotuksessa Stalin lukee Pushkinin teosta:
– Tämä on historiallisesti oikein, mutta poliittisesti väärin. Missä on poliittinen logiikka?
Seuraavassa ehdotuksessa Pushkin lukee Stalinin teosta:
– Tämä on poliittisesti oikein, mutta historiallisesti väärin. Pushkinin aikoihin en ollut syntynytkään.
Voittajaksi nousi lopulta kolmas ehdotus: Stalin lukee Stalinin teosta.

Neuvostoliitosta löytyi Stalinin kaksoisolento.
– Ammuttavaksi, määräsi Stalin.
– Mutta entä jos vaikka vain ajaisimme häneltä viikset…?
– Erinomainen ajatus! Ajetaan ensin viikset ja sen jälkeen ammutaan!

Stalin pitää puhetta suuren salin edessä. Yht´äkkiä salista kuuluu aivastus:
– Kuka aivasti?!?! (salissa hiljaisuus)
– Ensimmäinen rivi ylös! Kaikki ammuttavaksi! (raikuvia aplodeja)
– Eli kuka siis aivasti?!?! (salissa hiljaisuus)
– Toinen rivi ylös! Kaikki ammuttavaksi! (aplodeja, huraa –huutoja)
– Kolmannen kerran! Kuka aivasti!!! (hiljaisuus)
– Kolmas rivi ylös! Kaikki ammuttavaksi (loputtomat aplodit)
– Siis KUKA aivasti!!!!!!
– Minä, minä… Minä aivastin, kuuluu salista pelonsekainen ääni.
– Terveydeksi toveri!

Jalkapallomaaottelu Neuvostoliitto-Saksa. Saksa johtaa lukemin 0-2. Yleisön joukossa istuu vanhus, joka huutaa pelaajille:
– Yrittäkää nyt vähän paremmin pojat! Annoimmehan heille sentään turpaan Stalingradissa, Kurskissa, Dneprilla, Berliinissä…
Vieressä istuva mies vastaa:
– Rauhoitu nyt. Silloin meillä oli ankarampi valmentaja.

Josif Stalin heräsi henkiin ja ilmestyi nyky-Venäjälle. Hän katseli aikansa maan meininkiä ja päätti palauttaa maahan kurin. Oikopäätä hän käveli Venäjän parlamentin istuntoon. Kaikki valahtivat valkoisiksi, hiljenivät ja alkoivat kuunnella mitä Stalinilla olisi sanottavanaan.
– Aivan ensimmäiseksi kaikki kansanedustajat on ammuttava, sanoi Stalin. Sen jälkeen maalaamme Kremlin vihreäksi…
– Mutta miksi vihreäksi, kyselivät kansanedustajat.
– Arvasinhan minä että täällä on toisinajattelijoita!!

Sen jälkeen kun Stalingradin nimi oli muutettu takaisin Volgogradiksi, helvetistä saapui faksi:
– Hyväksyn nimenvaihdon. Terveisin, Iosif Volganen.

Sodan aikana Stalin ja marsalkka Zhukov neuvottelivat työhuoneessa. Neuvottelun jälkeen Zhukov poistui huoneesta mumisten:
– Piru periköön sen viiksekkään ***sereiän…
Marsalkka Poskrebyshev kuuli tämän ja kävi kantelemassa Stalinille. Tämä kutsui molemmat työhuoneeseensa:
– Ja ketähän te tarkoititte viiksekkäällä ***sereiällä arvoisa Zhukov?
– Hitleriä luonnollisesti, Zhukov vastasi.
– Mielenkiintoista. Ja ketähän TE sitten mahdoitte sillä tarkoittaa, toveri Poskrebyshev???

Stalin piti puhetta luokan edessä koululaisille. Puheensa lopuksi hän pyysi lapsia esittämään kysymyksiä. Pikku-Ivan viittasi:
– Toveri Stalin. Minulla on teille kolme kysymystä:
1. Kuka murhasi toveri Kirovin?
2. Miksi kansamme näkee nälkää?
3. Miksi valtiossamme rikotaan ihmisoikeuksia?
Stalin meni hiljaiseksi ja tunsi kuinka kylmä hiki alkoi nousta hänen otsalleen. Onneksi tilanteen pelasti koulun soittokello ja kaikki lapset riensivät välitunnille. Seuraavan tunnin alussa Stalin kysyi:
– Olisiko jollakin vielä kysymyksiä minulle?
Pikku-Anna viittasi:
– Toveri Stalin. Minulla on teille viisi kysymystä:
1. Kuka murhasi toveri Kirovin?
2. Miksi kansamme näkee nälkää?
3. Miksi valtiossamme rikotaan ihmisoikeuksia?
4. Miksi edellinen välitunti alkoi kymmenen minuuttia liian aikaisin ja
5. Missä on Pikku-Ivan?

Vuosi 1937. Stalinin vainot. Mies ja vaimo nukkuvat sikeästi asunnossaan. Yht´äkkiä kadulta kuuluu pysähtyvän auton ääni, portaikosta alkaa kantautua kenkien kopse, jota seuraa äkäinen soitto ovikelloon nyrkiniskujen säestämänä. Mies valahtaa valkoiseksim, nousee ja menee avaamaan ovea. Minuutin päästä hän palaa vaimon viereen:
– Ei mitään hätää. Talossamme on vain tulipalo.

Pohjoisen asukas pala kotikyläänsä Moskovan reissultaan. Hän kertoo kyläläisille:
– Sanotaan, että maassamme on kaikki ihmistä varten. Ja kuulkaa! Moskovassa minä näin tuon ihmisen!

Kommunismin autuus on aivan nurkan takana

Virallisen propagandan mukaan Neuvostoliitto oli sosialistinen – ei siis kommunistinen järjestelmä. Kommunismissa asioiden piti olla hyvin, mutta Neuvostoliitossa ne eivät olleet – jopa virallinen propagadnakin myönsi tämän usein. Siispä propagandassa korostettiin, että kommunismin autuas aika olisi vasta edessä.

Onko kommunismin rakentaminen tiedettä?
– Ei. Jos se olisi tiedettä, sitä olisi kokeiltu ensin eläimillä.

Neuvostovallan seitsemän ihmettä:
1. Työttömyyttä ei ole, mutta kukaan ei tee töitä.
2. Kukaan ei tee töitä, mutta viisivuotissuunnitelmat toteutuvat.
3. Viisivuotissuunnitelmat toteutuvat, mutta kaupoissa ei ole mitään ostettavaa.
4. Kaupoissa ei ole mitään ostettavaa, mutta kaikkialla jonotetaan.
5. Kaikkialla jonotetaan, mutta kohta alkavat kukoistuksen ajat.
6. Kukoistuksen aikojen alkamisen kynnyksellä olemme silti tyytymättömiä.
7. Kaikki ovat tyytymättömiä, mutta silti äänestetään nykyjohdon puolesta.

– Vanja, Vanja! Kerro minulle, mitä on sosialistinen suunnitelmatalous?
– No miten minä sen sinulle nyt selittäisin, vaimokulta. No, otetaan esimerkki: oletetaan sinun ehdottavan minulle, että tekisimme SEN tänään kahteen kertaan. Minä puolestani ehdotan sinulle kolmea kertaa, vaikka me molemmat erittäin hyvin tiedämme, että yksikin kerta tuottaa ylitsepääsemättömiä vaikeuksia…

Eräälle näyttelijälle päätettiin myöntää korkea neuvostoliittolainen arvonimi. Myöntämisen ehdoksi häneltä vaadittiin puolueeseen liittymistä. Puoluekomissio tenttaa ehdokkaalta tämän ideologista tietämystä:
– Miten kuvailisitte tulevaa kommunismin aikakautta?
– Kommunismin aikana tulee olemaan kaikkea: tavaroita, elintarvikkeita… ja ulkomaillekin saa matkustaa taas vapaasti. Siis toisin sanoen… silloin tulee olemaan samanlaista kuin tsaarin aikanakin oli!

Pitääkö paikkansa, että Yhdysvalloissa on eniten henkilöautoja koko maailmassa?
– Kyllä pitää, mutta Neuvostoliitossapa onkin eniten vapaita parkkipaikkoja!

Kaksi leningradilaista tapaa toisensa:
– Radiossa kerrottiin, että kohta alkaa vihdoin kommunismi!
– Älä huoli. Kestimmehän Leningradin piirityksen. Jumalan avulla kestämme myös kommunismin.

Englantilainen, ranskalainen ja venäläinen kehuskelevat vaimojensa ominaisuuksilla. Englantilainen:
– Kun vaimoni ratsastaa hevosella, hänen jalkansa ylettyvät maahan. Ei siksi, että hevonen olisi niin matala, vaan siksi että vaimollani on niin pitkät sääret.
– Minä puolestani saan sormeni vaimoni vyötärön ympäri. Ei siksi että minulla olisi niin isot kädet, vaan siksi, että vaimollani on niin kapea uuma, vastaa ranskalainen.
– Mutta kun minä lähden töihin ja läpsäytän vaimoani takapuolelle, niin takapuoli värisee vielä töistä palattuanikin. Ei siksi, että vaimollani olisi läski takapuoli, vaan siksi että meillä Neuvostoliitossa on maailman lyhin työpäivä.

Onko sosialistinen järjestelmä elinkykyinen ?
– Tottakai on! Jos tämmöinen sekasorto olisi kapitalistisessa maassa, se olisi kauan sitten romahtanut.

Years of a living dead

Hrustsevista ja Brezhnevistä on kaikista neuvostojohtajista vitsailtu Neuvostoliitossa ylivoimaisesti eniten. Hrustshevista siksi, että häntä pidettiin yksinkertaisena maalaistollona ja Brezhnvistä siksi, että tämä oli loppuaikoinan lievästi sanottuna varsin seniili heppu. Herrat Brezhnev, Andropov ja Tshernomyrdin olivat lopulta niin heikossa hapessa, että Neuvostoliitossa heistä käytettiin nimitystä ”Elävät ruumiit”…

Hrutshevin aikaan:
– Mummi, oliko Lenin hyvä?
– Kyllä lapsukaiseni, hän oli hyvä.
– Entä oliko Stalin paha?
– Kyllä vain, lapsukaiseni. Hän oli hyvin paha.
– Entä millainen sitten toveri Hrutshev oikein on?
– Se meille kerrotaan vasta sen jälkeen, kun hän on kuollut.

Hrustshev vierailee nykytaiteen näyttelyssä. Hän katselee taulua, jossa on musta neliö valkoisella pohjalla:
– Mitä ihmeen idiotismia tämä on? Mitä tämä muka esittää, Hrustshev kysyy.
– Se, arvoisa puoluesihteeri, symboloi ihmisen loputonta totuuden etsimistä, vastaa näyttelyopas.
– No entäs tämä? Tässähän on vain punaisia viivoja sinisellä pohjalla?
– No se, toveri puoluesihteeri, kuvaa ihmisen loputonta henkistä matkaa…
– Mikäs tämä sitten on? Tässähän on kuvattuna **rse ja korvat?!?
– Se… arvoisa puoluesihteeri… se on peili.

Andropovin aikaan:
– Ne politbyroon jäsenet jotka äänestivät Andropovin valinnan puolesta, voivat nyt laskea kätensä ja tulla pois sieltä seinän vierestä.

Brezhnev kuoli ja joutui helvettiin. Pirut ottivat ja laittoivat hänet suureen pataan kiehumaan. Brezhnev huomaa, että vähän matkan päässä istuu Hitler ja lueskelee kirjaa. Brezhnev kysyy piruilta:
– Olenko minä muka tehnyt enemmän syntiä kuin Hitler? Miksi minua keitetään ja hän vain lueskelee kirjaa?
– Ymmärsitte väärin. Hänen rangaistuksensa on kääntää Marxin Kommunistista Manifestia heprean kielelle.

Moskovan olympialaiset vuonna 1980. Puoluesihteeri Brezhnev aloittaa juhlapuheen:
– Ooooooo. Ooooooo. Ooooooo….
Adjutantti:
– Psssst… Arvoisa puoluesihteeri. Aloittakaa lukeminen hieman alempaa. Nuo ovat olympiarenkaat…

Vietettiin vallankumouksen vuosipäivää. Ivanoville annettiin kannettavaksi puoluesihteeri Tshernenkon juliste.
– Mutta hyvät toverit. Kuinka minä voisin sen tehdä? Pari vuotta sitten kannoin Brezhnevin kuvaa ja hän kuoli. Viime vuonna kannoin Andropovin kuvaa ja hänkin kuoli…
– Toveri Ivanov. Siksi me luotammekin teihin.

Hrustshevin aikaan:
– Eräällä arkeologisella kaivauksella Yhdysvalloissa löydettiin taannoin merkkejä hyvin vanhasta sivilisaatioista, kertoo amerikkalainen neuvostoliittolaiselle.
– Mitäpä tuosta! Meillä eräästä kaivoksesta löydettiin ihmisen **rse. Sille ommeltiin korvat ja nyt se johtaa maata.
(Hrustshev työskenteli aikoinaan hiilikaivoksessa)

Mitä eroa on homoilla ja Neuvostoliiton pääsihteereillä?
– Homot suutelevat salassa, mutta pääsihteerit suutelevat avoimesti lentokentillä.

Puoluesihteeri Hrustshev vieraili sikakolhoosissa, jossa hänestä otettiin myös valokuva. Pravda päätti tehdä tapahtumasta etusivun jutun. Kuvatekstiä jouduttiin miettimään pitkään. Lopulta kuvatekstiksi päätettiin laittaa:
”Puoluesihteeri Hrustshev ja lauma porsaita. Hrustshev – kolmas vasemmalta.”

Voiko linja-auton kääriä sanomalehteen?
– Kyllä voi, mikäli sanomalehdessä on julkaistu Hrustshevin puhe.

Mitä asioita Hrustshev ei ehtinyt tehdä pääsihteerikautensa aikana?
– Kolmea asiaa: rakennuttaa sillan Volga-joen myötäisesti, yhdistää wc-pytyn ja kylpyammeen sekä jakaa Neuvostoliiton liikenneministeriön kahteen osaan: menoliikenneministeriöön ja paluuliikenneministeriöön.
(Hrustshov tuli tunnetuksi lukuisista oudoista ja toimimattomista ideoistaan)

Kennedy saapuu taivaan porteille ja avaa oven. Kauhukseen hän huomaa, että oven takana on Stalin kirves kohotettuna.
Stalin:
– Älä pelkää, en minä sinua odota!
(Hrustshev posti Stalinin ruumiin mausoleumista)

Hrustshev lähetti uuden Neuvostoliittolaisen makkaralaadun ulkomaalaiseen laboratorioon analysoitavaksi. Pian saapui vastaus:
– ”Toveri Hrustshev. Ulostusnäytteestänne ei löydetty mitään huolestuttavaa.”

Eräs moskovalainen mies kirjoitti 60-luvulla talon seinään: ”Hrustshov on idiootti”. Hän sai yhteensä yksitoista vuotta kakkua: yhden vuoden ilkivallasta ja kymmenen vuotta valtionsalaisuuden paljastamisesta.
Kun Hrustshov vuotta myöhemmin palasi Yhdysvaltain valtionvierailultaan, mies vapautettiin. Syyte raukesi, koska valtionsalaisuus lakkasi olemasta salaisuus.

NPK:n keskuskomitean kokous. Brezhnev puhuu:
– Toverit! Televisiolle täytyy tehdä jotakin. Olin eilen menossa nukkumaan ja mitä minä näinkään kun avasin television! Siellä näytettiin pornografiaa!
– Moraalitonta, moraalitonta, huusivat muut.
– Niin minunkin mielestäni, yhtyy Brezhnev. Yöllä ihmisten täytyy nukkua. Ilmoittakaa televisioon, että rupeavat tästä lähtien näyttämään pornoa aamupäivisin!

Vuonna 1965 odessalaiset pyysivät Moskovaa palauttamaan Hrustshevin takaisin Odessaan:
– Olemme mieluummin kymmenen vuotta ilman leipää, kun vuoden ilman vitsejä.

Lenin todisti, että keittiöapulainen voi johtaa maata
Stalin todisti, että henkilö voi yksinään johtaa maata
Hrustshev todisti, että idioottikin voi johtaa maata
Brezhnev todisti, että maata voi olla johtamatta kukaan

Brezhneviltä kysytään hänen kuolemansa jälkeen,  haluaako hän helvettiin vai taivaaseen.
– Näyttäkääpä molemmat paikat, niin päätän sen jälkeen
Brezhneville esiteltiin taivas. Taivaassa istuu ihmisiä ja heille luetaan Pravdaa. Helvetissä sen sijaan ryypätään iloisten naisten seurassa.
– Haluan helvettiin, sanoo Brezhnev
Seuraavaksi hänet heitetään kiehuvaan pataan.
– Mutta täällähän näytti äsken toisenlaiselta
– Kyllä vain, mutta me näytimmekin Teille  meidän propagandaosastomme.

Neuvostotiede

Vaikka tiede oli virallisesti Neuvostoliiton ylpeydenaihe, jaksoivat venäläiset vääntää loputtomasti vitsejä siitäkin.

Amerikkalainen Ay-aktiivi vierailee neuvostoliittolaisessa tutkimuslaitoksessa. Hän tarkkailee työhuoneita, mutta ei löydä niistä ketään. Vasta käytävillä hän tapaa ihmisiä: yhdet polttelevat tupakkaa, toiset kertoilevat vitsejä, kolmannet pelaavat shakkia. Eräs nainen juoruilee ja toinen esittelee uutta leninkiään. Pois lähtiessään amerikkalainen tokaisee:
– Hyvät toverit! Toivotan teille voimia ja menestystä lakossanne!

Erään Neuvostoliittolaisen tutkimuslaitoksen käytäville hankittiin kaksi leijonaa, jotta työntekijät pysyttelisivät pois käytäviltä maleksimasta ja tekisivät töitä huoneissaan. Myöhemmin laitoksessa sattui onnettomuus. Leijona sanoo toiselle:
– Ja pitikö sinun mennä syömään se siivooja! Ehdimme herkutella kahdellakymmenellä tutkijalla, eikä siihen mennessä kukaan ollut huomannut kenenkään puuttuvan …

Mitä eroa on minihameella ja neuvostotieteellä?
– Minihame tarjoaa mahdollisimman paljon informaatiota mahdollisimman vähin resurssein. Neuvostotieteessä asia on päinvastoin.

Neuvostovirkamies saapui töihin viisi minuuttia etuajassa. Hänet vangittiin vakoilusta epäiltynä. Toinen virkamies saapui töihin viisi minuuttia myöhässä: hänet vangittiin sabotaasista. Kolmas virkamies saapui töihin täsmällen minuutilleen. Hänet vangittiin neuvostovastaisesta käyttäytymisestä: hän omisti sveitsiläisen kellon.

Mikä ei pärise eikä mene ***seeseen?
– Neuvostoliittolainen ***seenpäristin

Kilpailtiin parhaasta norsuja käsittelevästä tieteellisestä teoksesta. Amerikkalaiset julkaisivat teoksen nimellä ”Tieteellinen lähestyminen norsujen anatomiaan”. Juutalaiset julkaisivat teoksen nimeltään ”Norsut ja juutalaiskysymys” ja bulgarialaisten teoksen nimi oli: ”Bulgarialainen norsu – Neuvostoliittolaisen norsun paras ystävä”.
Neuvostoliitossa julkaistiin samantien kaksi teosta: ”Neuvostoliitto – norsujen rakas kotimaa” ja ”Venäläinen norsu – maailman paras norsu”.

Elämää Neuvostoliitossa

Eivät asiat olleet silloin hirvittävän  huonosti, mutta eivät ne olleet kauhean  hyvinkään. Ne olivat miten ne olivat. Ne vaan olivat.

Ivanov kuoli. Pirut raahaavat häntä helvettiin. Ivanov protestoi:
– Asuin Neuvostoliitossa! Joudunko sellaisen kärsimyksen jälkeen vielä helvettiinkin!
– Rauhoitu. Neuvostoliitossa asumisen jälkeen helvettikin tuntuu sinusta paratiisilta.

Ivanov lähti työkomennukselle länteen. Muutaman päivän päästä häneltä saapuu työpaikalle sähke:
– Olen valinnut vapauden!
Työpaikalla pidetään kriisikokous Ivanovin loikkaamisen takia. Kesken kokouksen saliin saapuukin Ivanov.
Hiljaisuus…
– Tervehdys! Halusin vain tarkistaa, mitä ymmärrätte vapaudella.

Perustuslakimme takaa sananvapauden!
– Entä takaako se vapauden sille, joka lausuu tuon sanan?

Neuvostoliitto hajosi. Ensimmäinen hajoamisen jälkeinen aamu. Mies tulee lehtikioskille:
– Antakaa minulle uusin Pravda.
– Pravdaa ei enää julkaista koska neuvostovalta hajosi.
Mies meni pois, mutta tulee hetken päästä takaisin:
– Antakaa minulle uusin Pravda.
– Sanoinhan jo. Pravdaa ei enää julkaista. Neuvostovalta hajosi!
Mies meni pois mutta tuli taas hetken päästä takaisin:
– Antakaa minulle uusin Pravda.
– Kuinka monta kertaa minun pitää teille sanoa että neuvostovalta on hajonnut, neuvostovaltaa ei ole!
– Toistelkaa vielä muutama kerta olkaa hyvä!

Neuvostoliittolaisessa lastentarhassa. Ohjaaja kertoo lapsille:
– Neuvostoliitto on hieno maa. Kaikki asuvat tilavissa asunnoissa, kaikilla on miellyttävä työpaikka, kukaan ei näe nälkää… Neuvostoliitossa on paljon kauniita leluja…
Pikku-Ivan alkoi huutaa:
– Haluan! Minäkin haluan Neuvostoliittoon!

Pikku-Ivan koulussa. Opettaja kysyy:
– Pikku-Ivan. Kuka oli isäsi?
– Isäni oli rakas toveri Lenin!
– Entä kuka on äitisi?
– Äitini on rakas Äiti-Venäjä!
– Entä keneksi sinä haluat isona?
– Orvoksi!

Leninin aikana oli kuin olisi ollut tunnelissa: ympärillä pelkkää pimeyttä ja kaukana edessä valo. Stalinin aikana oli kuin linja-autossa: yksi ohjaa, muut istuvat paikoillaan ja loput tärisevät käytävällä. Hrustshevin aikana oli kuin sirkuksessa: yksi puhuu ja kaikki nauravat. Brezhnevin aikana ollaan kuin huonossa elokuvassa: kaikki odottavat sen loppumista.

Mies tuli rakennustavarakauppaan:
– Olisiko teillä vesipumppua?
– Ei ole.
Seuraavana päivänä mies tulee uudelleen kauppaan:
– Olisiko teillä vesipumppua?
– Ei edelleenkään ole.
Seuraavana päivänä mies tulee taas samaan kauppaan:
– Olisiko teillä vesipumppua?
– Kuules nyt. Vesipumppuja ei ole eikä tule. Jos vielä kerran tulet kysymään samaa, niin minä naulaan sinut korvistasi tuohon seinään!
Seuraavana päivänä mies tulee takaisin kauppaan:
– Onko teillä nauloja?
– Ei ole.
– No onko teillä sitten vesipumppua?

Ylioppilaskirjoitukset Neuvostoliittolaisessa koulussa. Rehtori pitää suullista tenttiä ja kysyy abiturientilta:
– Kertokaa kollektivisoinnista
– En tiedä mitään
– Entä Neuvostoliiton sähköistämisestä
– En tiedä
– Entä XVII puoluekokouksesta
– En tiedä
– Tiedättekö, kuka on Stalin?
– En tiedä
– Entä Brezhnev
– En tiedä
– Mistä te olette oikein kotoisin?
– Komarovon kylästä
– Pitäisiköhän minunkin muuttaa sinne…

Neuvostoliittolainen turistiryhmä Italian matkalla. Turistiryhmän opas:
– Kirjoittakaa ylös muutama tärkeä fraasi italiaksi: ”Kuinka pääsen hotellilleni”, ”Paljonko pizza maksaa”…
Eräs turisteista:
– Miten sanotaan: ”Haluan poliittisen turvapaikan”!
Toinen turisti vihaisesti:
– Mihin ihmeessä sinä sitä tarvitset?!?
– Halusin vain selvittää, kuka ryhmästämme on KGB:n valvoja

Neuvostoliittolainen ruokakauppa. Ostaja tulee tiskille.
– Onko teillä kalaa?
– Hyvä toveri. Meidän tiskillämme ei ole lihaa. Kalaa ei ole tuolla toisella tiskillä.

Internationalismi, sosialistiset ystävät ja Neuvostoperhe

Varsin laaja aihealue oli myös Neuvostoliiton, sen sateliittivaltioiden sekä tasavaltojen väliset suhteet.

Mikä on maailman suurin maa?
– Ukraina. Sen rajat ovat Karpaateilla, pääkaupunki Moskovassa, vankilat Siperiassa ja kirkot Kanadassa.

Uutistoimisto TASS tiedottaa:
– Sopimuksen Tshekkoslovakian tilanteen normalisoimisesta ovat allekirjoittaneet toveri Brezhnev, t. Gretshko sekä T-64.

Puolalainen ei osaa päättää, tallettaako 300 zlotyä valtionpankkiin:
– Mitä jos pankki menee konkurssiin, puolalainen kysyy pankinjohtajalta.
– Talletuksenne takaa siinä tapauksessa Puolan valtio!
– Entä jos valtio menee konkurssiin?
– Siinä tapauksessa talletuksenne takaa koko Sosialistinen leiri, Neuvostoliitto mukaan lukien!!
– Entä jos Neuvostoliitto menee konkurssiin?
– No eikö siitä riemusta voisi kolmeasataa maksaakin?

Sen jälkeen kun Neuvostoliitto oli antanut Tshekkoslovakialle ”toverillista apuaan”, Puolassa kiellettiin uiminen Buga –rajajoessa. Pelättiin, että jos joku uimari olisi vaarassa hukkua, niin apuun rientäisivät venäläiset.

Ukrainalainen kutsuttiin KGB:n puhutteluun:
– Selittäkää, miksi te saatte säännöllisesti paketteja Israelista?
– Siksi, koska toisen maailmansodan aikana minä tarjosin piilopaikan juutalaiselle.
– Ettekö te neuvostokansalaisena häpeä saada paketteja Israelista? Oletteko yhtään ajatelleet tulevaisuuttanne?
– Totta kai ajattelen tulevaisuuttani. Tällä hetkellä piilottelen kiinalaista.
(Kiinan-pelko)

Ilmoitus Itä-Berliiniläisessä sanomalehdessä:
– Vaihdetaan 30 neliöinen asunto yhteen miehenmentävään reikään berliininmuurissa.

Kaksi afrikkalaista ihmissyöjäheimoa löi hynttyyt yhteen ja otti vangiksi kolmannen heimon. Heimojen johtajat päättivät syödä kolmannen heimon heimopäällikön.
– Onpas pahaa, toinen heimopäälliköistä irvisteli.
– Pahaa on, mutta sentään paremman makuista kuin se moska mitä meille syötettiin siellä Kansojen Ystävyyden yliopistossa Moskovassa…
(Kansojen Ystävyyden, eli Lumumban yliopistoon Moskovaan kutsutiin opiskelijoita köyhimmistä Afrikan maista)

Ihmissyöjät ottivat kiinni ranskalaisen, englantilaisen ja venäläisen. Heimopäällikkö alkaa suunnitella ruokalistaa:
– Englantilaisen syömme aamiaiseksi, ranskalaisen päivälliseksi, mutta venäläisen päästämme menemään.
– Miksi ihmeessä venäläinen päästetään, muut kysyvät.
– Siksi, että hän oli kurssikavereitani Lumumban yliopistossa Moskovassa.

– Miksi Neuvostoliitto hyökkäsi Afganistaniin?
– Se päätti aloittaa aakkosjärjestyksessä.

– Mitkä ovat Neuvostoliiton naapurimaita?
– Siitä päättää Neuvostoliitto.

Kuulutus Tbilisin rautatieasemalla:
”Tbilisi – Riika –kaukojuna lähtee viiden minuutin kuluttua laiturilta kolme. Juna kulkee Neuvostoliiton kautta”

Kapitalistinen länsi

Se Neuvostoliiton rakkain vihollinen.

Neuvostoliittolainen varpunen lensi länteen.
– Mitäs tänne pyrähdit? Eikö Neuvostoliitossa ole tarpeeksi ruokaa, kysyy läntinen varpunen.
– Ruokaa on vaikka millä mitalla, siellä on jyviä enemmän kuin missään.
– No mikset sitten jäänyt sinne?
– Halusin päästä vain vähän lauleskelemaan…

Puhuja poliittisessa tilaisuudessa:
– Yhdysvaltalaiset agressorit sekaantuvat Neuvostoliiton sisäisiin asioihin kaikkialla maailmassa…

Koska englantilainen radio- ja televisioyhtiö BBC sai aina tietoonsa kaikki varjelluimmatkin Neuvostoliiton valtionsalaisuudet, päätettiin politbyroossa pitää kaikki istunnot suljettujen ovien takana niin, ettei kukan pääsisi kokoushuoneesta sisään eikä ulos. Ensimmäisen tällaisen istunnon puolivälissä Kosygin alkoi pidellä vatsaansa ja pyysi, että hänet päästettäisiin vessaan. Siihen ei hänelle kuitenkaan lupaa myönnetty. Hetken kuluttua kokoushuoneen oveen koputettiin. Ovi avattiin ja oven pielessä seisova siivooja sanoi:
– Hyvät herrat! BBC:n uutislähetyksessä kerrottiin juuri, että Kosygin on kakannut housuihinsa!

Sosialisti, kapitalisti ja kommunisti tapaavat toisensa. Sosialisti myöhästyy.
– Miksi olit myöhässä?
– Olen kovin pahoillani, mutta jonotin makkaraa, vastaa sosialisti.
– Mikä on jono, kysyy kapitalisti.
– Mikä on makkara, kysyy kommunisti.

Neuvostoliittolainen lähetystötyöntekijä tulee Pariisilaiseen bordelliin ja siirtyy ilotytön kanssa huoneeseen. Hetken kuluttua huoneesta kuuluu kovaääninen huuto:
– Luojan tähden! SIIHEN minä en aio suostua!!!
Paikalle rientää bordellin emäntä:
– Mitä sinä täällä huudat? Enkö minä ole sata kertaa sanonut, että asiakasta pitää totella kaikessa!
– Kyllä, mutta kun hän ehdotti minulle ruplissa maksamista!

Brezhnev ja Nixon lentelevät helikopterilla Moskovalaisen lähiön yllä. Nixon näkee allaan asuintaloja ja niistä törröttäviä televisioantenneja:
– Täytyy kyllä myöntää, että yhteiskuntanne on kehittyneempi kuin amerikkalainen. Meidän sikaloissamme ei vielä ole televisioita.

– Meillä on sananvapaus, kertoo amerikkalainen neuvostoliittolaiselle. Voin mennä Washingtonissa kadulle ja huutaa: Reagan on idiootti!
– Sananvapaus se meilläkin on. Minäkin voin menna Moskovassa kadulle ja huutaa, että Reagan on idiootti!

Amerikkalainen rouva Jones saapuu Pariisiin. Ranskalainen sanomalehti haastattelee mrs. Jonesia:
– Oletteko naimisissa?
– Kyllä.
– Entä onko teillä lapsia?
– On. Kolme poikaa ja kaikki heistä ovat tällä hetkellä armeijassa. John palvelee japanilaisella Okinawan saarella, David on Dominikaanisessa tasavallassa ja Bob sotii Vietnamissa.
– Entäs miehenne. Mitä hän tekee?
– Valitettavasti hän ei päässyt matkalle mukaan. Hän luennoi eri maissa aiheella: ”Neuvostoliiton sekaantuminen muiden maiden sisäisiin asioihin”

Kolhoosielämää

Yltäkylläisyyttä ja leppoisaa työtä maatalouden parissa.

Kolhoosilainen kävelee kadulla vain yksi saapas jalassaan. Ohikulkija kysyy:
– Kadotitko saappaan?
– Ei, vaan löysin!!

Kolhoosin johtaja tulee kolhoosityöläisen luokse:
– Kuule. Huomenna tänne tulee kuulemma kaupungista joku tyyppi tekemään sinusta haastattelua .
– Mikä on haastattelu?
– En tiedä, mutta kävisitkö ihan varmuuden vuoksi peseytymässä…

Kolhoosissa esitettiin Afrikasta kertovaa dokumenttifilmiä. Vanja kommentoi:
– Kattos perhana! Kulkevat aivan alasti. Näköjään heillä on ollut käytössä kolhoosijärjestelmä jo pitempään kuin meillä.

Mitä ovat suurimmat vaikeudet, joita neuvostokolhoosit kokevat?
– Niitä on neljä: Kesä, syksy, talvi ja kevät.

Minkälainen sato kolhoosissanne tulee tänä vuonna olemaan?
– Keskinkertainen: huonompi kuin viime vuonna, mutta parempi kuin seuraavana vuonna.

Kysymys johon kukaan ei keksinyt vastausta:
– Jos kaikista maista tulee sosialistisia, niin mistä Neuvostoliitto aikoo ostaa viljansa?

Vodka ja Zakuska

Ilman näitä ei olisi suurinta osaa vitseistäkään.

Ohikulkija ripittää miestä julkisesta virtsaamisesta:
– Eikö teitä yhtään hävetä?! Vain muutaman askeleen päässä on julkinen käymälä!
– No mutta enhän minä voi virtsata siellä, minne ihmiset menevät ryypiskelemään ja syömään zakuskaa! (Zakusta = ryypiskelyn yhteydessä nautittava naposteltava)

Miten aiomme taistella juoppoutta vastaan?
– Ensimmäinen etappi on jo toteutettu! Kauppojen hyllyillä ei ole zakuskaa!

Neuvostoliittolainen avaruusalus Sojuz ja amerikkalainen Apollo telakoituivat yhteen vuonna 1975. Telakoitumisen jälkeen alukset lentävä Neuvostoliiton jossa miehistö erottaa miljoonia taivaalle suunnattuja kaukoputkia.
– Kylläpäs kansakuntanne on kiinnostunut avaruudesta, amerikkalainen astronautti ihastelee.
– Ne eivät ole kaukoputkia. Ne ovat vodkapullonpohjia, vastaa kosmonautti.

Neuvostoliitossa ei ole juutalaiskysymystä

Kansallisuus, josta Neuvostoliitossa väännettiin lukuisia vitsejä. Juutalaisvitsien päähenkilönä esiintyy yleensä nokkela Rabinovitsh. Kun juutalaiset saivat vapaan maastamuutto-oikeuden Israeliin, synnytti se aivan uuden aihepiirin neuvostovitsimarkkinoilla.

Brezhnev kysyy Berijalta:
– Kuinka paljon meillä on juutalaisia Neuvostoliitossa?
– No joku semmoinen kolme – neljä miljoonaa.
– Entä jos sallimme heidän muuttaa Israeliin, niin monenko luulet lähtevän?
– No siinä tapauksessa heitä lähtee semmoiset 15 miljoonaa…

Rabinoviths! Miksi sinä olet ostanut noin paljon politbyroon jäsenten muotokuvia?
– Koska kun muutan Israeliin, aion avata siellä ampumaradan.

Yöllinen koputus Rabinovitshin oveen:
– Elääkö täällä Rabinoviths!?!
– Voiko tätä muka elämäksi kutsua?

Rabinovitsh suunnittelee muuttavansa Neuvostoliitosta Israeliin. Hänet kutsutaan maastamuuttoviranomaisten kuulusteluun:
– Rabinovitsh. Miksi ihmeessä te haluatte muuttaa pois Neuvostoliitosta?
– Syitä on kaksi: ensinnäkin naapurini uhkailee minua koko ajan sanomalla: ”odotahan vain, senkin juutalainen. Heti kun neuvostovalta romahtaa, minä perkaan sinut”.
– Mutta mitä te oikein pelkäätte… Eihän neuvostovalta romahda koskaan!
– Se juuri onkin se toinen syy…

Rabinovitsh täyttää lomaketta:
– Oletteko kuuluneet muihin puolueisiin?
– En.
– Oletteko asuneet alueilla jotka ovat olleet vihollisen valtaamia?
– En
– Oletteko olleet tuomittu rikoksesta?
– En
– Kansallisuus?
– Kyllä.

Juutalaisille sallittiin maastamuutto Neuvostoliitosta. Rabinovitsh tulee maastamuuttoviranomaisten puhutteluun:
– Rabinovitsh. Miksi ihmeessä haluatte pois Neuvostoliitosta?
– Vaimoni painostaa…
– Mutta ettekö te miehenä voi laittaa vaimollenne hanttiin?
– Mutta kun myös vaimon sukulaiset painostavat muuttamaan…
– No antaa heidän mennä. Jääkää te tänne!
– Mutta sitten he eivät pääse lähtemään. Olen meistä ainoa juutalainen.

– Rabinovitsh! Meidän on pakko erottaa teidät!
– Miksi ihmeessä? Passissanihan lukee, että olen kansallisuudeltani venäläinen!
– Siksi juuri. Olemme erottaneet jo kymmenen juutalaista ja jottemme näyttäisi aivan antisemitisteiltä, meidän on aivan pakko erottaa myös ainakin yksi venäläinen.

Sydäntalvi. Hirvittävä pakkanen ja ruokakaupan edessä valtava jono. Kaupasta tulee ulos johtaja ja sanoo jonottajille:
– Kaikille ei kuitenkaan riitä tavaraa. Menköön kaikki juutalaiset kotiinsa!
Tunnin päästä johtaja tulee jälleen ulos:
– Tavara uhkaa loppua. Lähteköön kaikki puolueeseen kuulumattomat pois!
Tunnin päästä johtaja tulee jälleen ulos ja puhuttelee jonottavia kommunisteja:
– Arvoisat kommunistit. Tavara on valitettavasti kokonaan loppunut. Myös kommunistit lähtevät kotiin. Joukosta kuuluu mutinaa:
– Perhanan juutalaiset. Ovat saaneet lämmitellä kotonaan jo kaksi tuntia!

Neuvostoliitosta Israeliin muuttanut kansalainen valittaa ystävälleen:
– En voi lukea israelilaisia sanomalehtiä… pelkkää korruptiota, rikoksia, väkivaltaa… tulee vain paha mieli.
– Mitä sitten luet, kysyy ystävä.
– Luen edelleen Neuvostoliittolaisia lehtiä. Niissä sentään Israel kuvataan supervallaksi, joka on valloittanut jo puolet maapallosta ja aikoo valloittaa toisenkin puolikkaan.

Neuvostoliittolaisissa kouluissa opiskellaan tällä hetkellä vain kahta vierasta kieltä: ne jotka aikovat lähteä, opiskelevat jiddishiä ja ne jotka aikovat jäädä, kiinaa.
(Kiinan pelko ja maastamuutto)

Hyviä kysymyksiä, parempia vastauksia

Vastaako Neuvostoliitossa työläiselle maksettava palkka hänen työnsä vaativuutta?
– Totta kai vastaa: he teeskentelevät maksavansa meille ja me teeskentelemme tekevämme heille töitä.

Miten kapitalismi eroaa sosialismista?
– Kapitalismissa ihminen on ihmiselle susi. Sosialismissa toveri on toverille susi.

Mikä on kalleinta herkkua Neuvostoliitossa?
– Johtajiemme aivot. Kuvitelkaa kuinka monta heitä pitää kerätä, että saisi edes kilon…

Miksi Neuvostoliittolaiset miliisit partioivat kolmestaan?
– Yksi osaa lukea, toinen kirjoittaa ja kolmannen tehtävänä on valvoa näitä kahta älykköä.

Voiko neuvostoliittolainen nainen pukeutua hyvin ansaitsemallaan palkalla?
– Voi, mikäli hän ostaa vaatteensa luotolla ja riisuu ne käteisellä.

Mikä on Neuvostoliitossa kaikkein pysyvintä?
– Väliaikaiset vaikeudet.

– Milloin järjestettiin ensimmäiset Neuvostoliittolaiset vaalit?
– Silloin, kun Jumala esitteli Aatamille Eevan ja pyysi tätä valitsemaan vaimonsa.

NKP suosittelee:

    
– Sotilas Pastuhov!
– Toveri luutnantti!
– Ryhmityitte riviin viimeisenä!
– Kyllä toveri luutnantti!
– Rangaistuksena menette keittiöön kuorimaan perunoita!
– Toveri luutnantti. Missä on käskynne logiikka? Kyllähän jonkun on aina pakko olla viimeinen riviin järjestäytyessä?
– Logiikka on siinä, että kyllähän jonkun on aina pakko auttaa keittiössä perunoiden kuorimisessa!

Miksi neuvostodelagaatio matkusti Suomeen?
– He haluavat saada kokemusta siitä, miten torjua suuri itäinen naapuri.
(1960 –luvun Kiinanpelko)

Lööppi vuodelta 2000:
– Suomen ja Kiinan rajalla rauhallista.
(1960 –luvun Kiinanpelko)

Metsästä kömpii rähjääntynyt, partainen partisaani. Hän tulee kylänraitille ja kysyy ohikulkevalta mummelilta:
– Rakas mummeli. Onko kylässänne saksalaisia?
– Mitä sinä puhut? Sotahan loppui jo 20 vuotta sitten!
– Ihanko totta? Siis viimeiset 20 vuotta olen suistanut junia raiteiltaan ihan turhaan?

Työläinen palaa kotiin ja tapaa vaimonsa sängystä vieraan miehen kanssa:
– Täällä sinä vaan vetelehdit, kun naapurikauppaan tuotiin appelsiineja myyntiin!!

Taidenäyttely Pariisissa: Picasso saapuu paikalle, mutta häntä ei päästetä sisään, koska hän on unohtanut kutsukorttinsa.
– Todistakaa, että olette Picasso, komentaa turvamies.
Yhdessä hujauksessa Picasso piirtää paperille rauhankyyhkyn ja hänet päästetään sisään.
Seuraavaksi ovelle tulee kulttuuriministeri Furtseva, joka hänkin on unohtanut ottaa kutsukorttinsa mukaan.
– Mutta minähän olen Neuvostoliiton kulttuuriministeri, hän huutaa turvamiehelle.
– Todistakaa se jotenkin. Tässä oli äsken Picasso, joka todisti henkilöllisyytensä piirtämällä…
– Kuka helvetti on Picasso?
– Arvoisa kulttuuriministeri. Tervetuloa sisään!

Toveri Stalin! Mitä te harrastatte?
– Kerään itsestäni kertovia vitsejä.
– Ja montako olette jo kerännyt?
– Noin kolme leirillistä!

Tuliset suomalaismiehet

Tasapuolisuuden nimissä Moskova.Info kääntää vitsiosastolleen myös muutaman Venäjällä kerrottavan suomalaisvitsin. Venäläisissä vitseissä suomalaiset kuvataan usein samankaltaisiksi kuin naapurikansansa virolaisetkin: hiljaisiksi, sisäänpäinkääntyneiksi, yksinkertaisiksi ja hyvin, hyvin, h y v i n hitaiksi. Suomalaisista kertovissa venäläisvitseissä toistuukin usein sama, ironinen ja venäläisille tuttu fraasi: ”tulinen suomalaismies”.

On olemassa sekä sisäänpäinsuuntautuneita, että ulospäinsuuntautuneita suomalaisia. Kun he keskustelevat, sisäänpäinsuuntautuneet suomalaiset tuijottavat omia kengänkärkiään  ja ulospäinsuuntautuneet suomalaiset keskustelukumppaninsa kengänkärkiä.

Jos ajat moottoritiellä Latviassa ja sinun autosi ohittaa virolainen, niin se tarkoittaa sitä, että olet suomalainen.

Venäläinen nainen nai suomalaismiehen. Hääyönä:
– Kultaseni. Sano, että rakastat minua!
– Rakastan sinua…
– Sano, että haluat minua!
– Haluan sinua…
– Etkö voisi sanoa minulle jotain ilman, että sitä erikseen pyydän?
– Hyvää yötä…

Lahtinen ja Virtanen istuvat kalassa. Hiljaisuus… Kuluu monta tuntia. Vihdoin Virtanen sanoo:
– Sataa…
Hiljaisuus jatkuu. Taas kuluu monta tuntia. Lahtinen lähtee pois ja virkkoo kotiinsa saavuttuaan vaimolleen:
– En mene enää koskaan Virtasen kanssa kalaan… lörpöttelee liikaa…

On käynnissä jalkapallopeli. Selostaja kertoo:
– Peliä on pelattu nyt tasan kolme varttia ja tuomari selittää pelaajille edelleen pelin sääntöjä. Suomi-Viro maaottelu siis edelleen lukemissa 0-0.

Mitä Viron lipun värit symboloivat?
– Sininen = Kaunis Suomen sininen taivas.
– Valkoinen = Kaunis Suomen valkoinen hanki.
– Musta = Miksi helvetissä Viro ei voi olla osa Suomea?!?!

Virtanen ajelee autollaan suomalaisella maaseudulla. Hän näkee tien reunalla kuivuneen lehmänkakan ja pysäyttää autonsa sen viereen. Virtanen ottaa kakan, laittaa sen siististi auton takakonttiin ja virkkoo itsekseen:
– Saattaapa tulla tarpeeseen.
Vuoden päästä Virtanen ajelee autollaan samoissa maisemissa. Hän pysäyttää autonsa samaan paikkaan mistä vuosi sitten oli löytänyt kuivuneen lehmänkakan. Virtanen ottaa kakan takakontista, asettaa sen nätisti samaan paikkaan mistä sen ottikin ja virkkoo:
– Eipä ollutkaan tarvetta.

Mustanmeren ranta, Sotshi. Aurinkorannalla makaa ruskettuneita venäläisiä ja yksi vitivalkoinen suomalainen. Venäläiset tulevat suomalaisen luokse ja kyselevät ihmeissään:
– Miksi olet noin valkoinen? Eikö teillä Suomessa paista aurinko laisinkaan?
– Paistaahan toki, mutta satuin juuri sinä päivänä olemaan sisätiloissa.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.